ザ・マジックを読み始めました

Instagramでよくみるこの本。気になって読み始めてみました。

毎日やっていこうっていうワークがあるんだけど、それはやらずに、とりあえず読み進めてます。

毎日、今ある生活に感謝していこう！不幸なことばかり数えると不幸が舞い込んでくるぞ！っていう内容なんだけど（めちゃくちゃ大まかに言っていますｗ）

なんだか説得力があって、そりゃあそうだよなー、そう考えると前向きになれるよなー、当たり前のことなのに忘れてたー、ということばかり。

まだ半分くらいしか読んでませんが、自分の生活に置き換えて、実践していこうと思います〜！

今まで本の書いてあることを忠実に真似しようとしていたり、メモ取りながら読書したりしていたけど、自分の生活にナチュラルに溶け込ませる方が簡単だし、実践しやすいなーということに最近気づきました。（遅い）

例えば、『お気に入りの石を探して、それを頭もとに置いて、毎晩今日一日で一番感謝したいことを思い出して眠ろう』という話があるのですが、

私の家の周りなんか普通の住宅街だし、石を探しに行くためだけに、どこまで行かなきゃならんのだ？という話になるし、もし探して拾ったとしても、その「魔法の小石」（と、著者は呼んでいる）を頭もとに置くのは嫌なので、石はやめて、いつも置いているスヌーピーのぬいぐるみの手をつかむことにしたり、（もふもふで気持ちいいし、その方が簡単♡）

『毎日食べられるものがあることに感謝しよう。食べる前に心の中で、ありがとうと言って、いつも以上に味わって食べる。食事に手のひらをかざして、ありがとうと言うとより良いよ。』と言う話も、食事に手のひらをかざして魔法をかけるのは恥ずかしいので、きちんと手を合わせて「いただきます」「ごちそうさま」を言うようにすることにしたり。（著者は外国の方なので、この文化はない。）

そもそもこれも、食材を作ってくれた方、運んでくれた方、料理してくれた方・・・にありがとうを言おうって意味も込められているし。

自分の生活に重ね合わせて、柔軟に実践するという技を見つけた気がします。（これで読書がまた楽しくなるｗ）

他にも、お金やら、健康のことやら、人間関係、仕事関係・・・などなど、いろいろな方向から綴られています。

気になる方はぜひ、読んでみてください。

これを機に、私も周りに感謝して、穏やかに余裕のある人間を目指したいです。

約30年間ずっと空気読んでた

はい。こじらせ系女子です。

最近、気付いたんです。私、ずっと空気読んでた。読んでることも自覚してなかったけど、読む必要もなかった。（ドラマ凪のお暇の影響が大）

本当はこうしたいんだけどな〜と思っていても、あ〜こう言ってくれないかなぁ。誘ってくれないかなぁ。それは嫌だから回避する流れに持っていきたいなぁ。

一言も “自分の口で” こうしたいとか、私も行きたいとか、それは嫌だとは言わずに、相手に言わそうとして（相手を動かして）、空気を読んで、空気を動かして、空気に飲まれて・・・

本当にしんどい生き方をしている（笑）

ということを、とあるブログを読み、ここにまとめて書いていたら辿り着いた。

▽字ばかりで埋め尽くされる測量野帳

思ったことは、ここに何でも書いて書いて書いて。書いているうちに、そうか！私はそうだったんだ！と気付いたりして。また書いて書いて書いて。みたいな感じで心のノートとなっています。

今回、気付いたことは、

もっと、自分のしたいこと、子どものようにどんどん言ってぶつけていいんじゃないか。

（うん、そりゃそうだよ、何を今さら…って思ってる人たくさんいるんだろうなって思います。これも空気を読んでる…？）

家族でも、彼でも、友達でも、相手にどう思われるかな？が先にきてしまうと、こう言ったら傷つかないかな？どう思われるかな？こう言ったら、こういう流れになるかな？と、相手を操ろうとしてしまいます。今までの流れ、ぶった斬ることになるんじゃないかな？と空気を読む・・・

例えば、友人とご飯に行く時なんかに。

今日は白米が食べたい気分だな〜と思いながら、何食べる〜？と聞くと、友人がパスタがいい！と言います。そこで、私は「パスタでもいいね」と答えます。

心の中では、お米が食べたいと思っているのに・・・！

そして次は、だいたい

「でもココに美味しそうな親子丼もあるよ」

と、通りずかりのお店の前で言ってみたり。

「最近お寿司食べてないからお寿司もいいな」と言ってみたり。

あ〜面倒くさい！
（文字にすると本当に面倒くさい人ですねｗ）

そうじゃなくて、「今日はお米が食べたい気分なんだ〜」と言えばいい。それでいいんですよね。それだけなのに、出来ない。

いつのまにかそんなことも出来なくなっていた。

空気読みすぎ。

そして、びっくりしたのは、空気読みすぎると、相手も空気を読んでくる・・・という悪循環に陥いること！

さっきの例えだと、相手は

「あ〜この人パスタ嫌なんだな。ご飯系がいいのかな？」と思うでしょう！そして、気を遣って、空気を読んで、

「じゃあお寿司にしようか」

（私はこれを相手に言わせていた・・・）

自分が空気を読む → 素直に話してくれていた相手も空気を読み始める

結果、この人と話すのしんどいな〜気い遣うわ！と感じ、フェードアウト。はい！さようなら！

今までの人間関係、全部これだったんだ。

もうこじらせ系は卒業します。自分のしたいこと、思ったことに従わないなんて、自分がかわいそうです。「自分を大切に」ってこういうことですね。

「自分の心を大切にする」

すると、きっと相手のことも大切にできて、敬意も持てて、自分の気持ちに正直な上に、人間関係もスムーズにいくんでしょうね。

自分の思考回路を書き出すのって本当に大事。
大切なことに気付きます。

自分のことは、自分がちゃんと解ってあげたいですね。

久しぶりにモヤモヤが来ました

眠れないので、もやもやを書きます

なんかブログのテンションが違いすぎて自分でも引く（笑）

この前ハローワークに行った時

私の人生はどこに向かってるんだろう

どこに向かいたいんだろう

ふと思いました

何がしたい？

どんな自分になりたい？

わかりません

今お付き合いしている彼と

そのうち一緒に住んで

結婚して

一緒にゲームとかして

くだらなく、でも楽しく

過ごしていくと思ってました

でも彼は違った

結婚なんて今決められない

彼は不安の方が大きかったように感じた

でも私はその時点で

「選ばれなかったんだ」と思った

それから少し距離を取るようになり

やっぱり向き合いたい

話したい

そう思って、

温泉旅館で一泊しました

でも何にも変わらなかった

向き合えなかった

彼と結婚しないって

認めたくないんだと思う

何も話せなかった

それからは

結婚しなくちゃいけない訳じゃない、とか

結婚しないかもしれないな、とか

独身で生きていくのもありかなって

思うようになった

というか、そう思うようにした

そしたら、楽になった

彼との将来のことは考えないで

ただの彼氏と彼女でいるようにした

だから夏休みも旅行の計画立てた

今までどっか行こうなんて言ってくれたことなかったから、嬉しかった

でも、なんか違う

もやもやする

悲しい

やっぱり私は結婚したいんだろうな

だから、早く別れた方がいいって

どっかで思ってるのかな

それなのに、

自分の本音と反対のことしてるから

もやもやしてるのかな

それとも、

彼があれから将来のことを話さないようにしてることが悲しいのかな

明らかに、避けてるから

私はどうしたいんだろう？

彼と一緒にいたい？

でも、嫌なこと、受け入れられる？

お金も貯められない人だよ？

だから、やめとけっていう自分と

それを認めたくない自分

いつまで経っても答えが出ない

お金のハナシ。②

ではでは、なぜ私はお金への執着がなくなったのでしょう？

ということをお話しします♡

あくまで、これは私の場合です！

そもそも、私は給料も中の下、残業代も全部つかないし、サービス残業ばっかり。労働時間とお給料が合っていなかったんですよね。

だから、ストレス発散のため！と言い、お菓子を買ったり、からあげ買ったり、肉まん買ったり・・・。

お給料少ないのに、ですよ！

だから、お金ないのにな〜って罪悪感を持ちつつも、イライラする！お金使おう！という思考になっていました。

こんなに頑張ってるんだから、服買ってもいいよね？

こんなに頑張ってるんだから、おいしいご飯食べていいよね？

でも、罪悪感を持ったままお金を使うと、

「またこんなのにお金使っちゃったよ・・・」

っていう後悔の波が押し寄せる。

あれ、これ買わなくても良かったんじゃない？

あれ、これ我慢できたんじゃない？

すると、次はその後悔を自分で消そうとして、こう思います。

仕方ない、もう忘れよう。次から気をつけよう。

時間なかったし、選ぶ暇もなかったから仕方ないよ。

あんな理不尽な仕事頑張ったんだもん。

だからいいじゃん！

とか謎の言い訳が始まったり（笑）

もうずっとその繰り返しで。

お金はなくなっていくばかり。

お金ない・・・貧乏・・・

でもある時、気付きました。

何かを得るためじゃなくて、「お金を使う」ことが目的になっているなーと。

お金を使っても、金額と得られるモノが釣り合ってないんです。

全然、満足してないんです！

せっかくお金使ってるのにもったいない・・・

それから、ちょっと無理矢理でも、お金を使うときは

これ買ったぜー！ってお金を使ったことを前向きに考えるようにしたんです。

「やったー♡今日はおやつ買ったぞ♪」

「今日はコンビニ♪贅沢だな♪」

「またカフェタイムだー！いぇい♪☕️🍰」

「また服買ったぞ♪明日から新しい服だ♪」

みたいな感じで、語尾に♪をつける感じです（笑）

それから本当に欲しいものにしか、お金を払わなくなったし、

そもそもお金を払った分の満足感が得られないとイヤになりました。

これ、自然にできてる人は沢山いると思うんだけど、

私はそもそも自分はお金持ってないっていう思い込みがあったから

そこから抜け出すことが大事だった。

お金を使うことの怖さから抜け出すことが大事なんだと思います！

だから今は旅行でぱーっとお金も使えるし、

（ディズニー3DAYSとかもする！）

好きなものはとことん買うし

本も借りるのではなく、買います。

スタバも行きます。

手帳、ノート、シール、めちゃくちゃ買います。

かわいいー！ほしいー！と思ったものは、その気持ちに従って、買います（笑）

だからまずは、お金を使うときに、

「あーまた使っちゃった！」じゃなくて

「またこれ買ったー♪でも良いんだよね♡」

と、どんどん自分を許してください！

罪悪感がなくなれば、お金はどんどん増えていきます♡（増えたように感じます♡）

そして、お金がない！私がこんなもの買ったらダメだ！はやめて、

使っていいんです♡

どんどん使って、大丈夫♡

自分がときめくアンテナにどんどん従っていきましょう！

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お金のハナシ。

突然ですが、お金って大切ですよね〜。

当たり前だろ！って声が飛んできそうですが（笑）

お金がないと生きていけないからですよね。

でもね、気づいたんですけど（またかよ）

「お金がない」「お金がない」と思っていたら本当にお金がなくなる！

いやほんと、なくなっていくんです！

でもね、お金を使うときの気持ちを少し変えると、お金は貯まっていくんです♡

これがわかってから、自分のテンションが上がることにだけ、お金を使えるようになりました♡

何かに我慢してるわけでもなく！

節約〜〜の意識もありません！

使いたいものには容赦なく使っています（笑）

「お金がない」という窮屈さもありません！

快適なんです♡

食べたいものを食べる！

欲しいものはどんどん買う！

では、私はどう気持ちを切り替えたのでしょうか？

長くなりそうなので、その話は次の記事で♡

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幸せってほんと些細なこと

些細なことでも幸せってよく言うけど

そんなに体感したことがなくて

あんまり信じていなかった。

でも、昨日ふと思ったんです。

感じたんです。

『 私、十分幸せじゃん 』

母は私がうつと診断されても

毎日家にいても

いつも笑顔で接してくれて

寂しくなったら電話くれたり

ラインしてくれたり、

無職で、ニートの私を彼女として

扱ってくれる優しい彼がいて

もちろん、職はないし、収入もない。

世間からみたらただのニート。

来年、三十路を迎えるアラサー。

彼と結婚の予定もなく、独身まっしぐら。

大好きな父を亡くして一緒に結婚式を挙げる夢は無くなったし、母は小さい頃から苦手だった。

新卒で入社して7年も頑張って耐えてきて、あともう少しで本社に異動できるかもってところで、パワハラからのセクハラ。

それだけみたら、めちゃくちゃ不幸。

運悪いし、幸薄い。

でも、それでも母とは出かける機会も増えて、ケンカせずに話せる時もあって、

振り返ると母はいつも笑ってくれていたし

彼は、行きたいところにはすぐ連れてってくれるし、私の食べたいものを選ばせてくれて、心配してくれて、いつも気にかけてくれている。

仕事なくても、収入なくても、結婚がまだまだ先だとしても。

私は今、十分幸せな環境にいるじゃん♪

ないものを探すんじゃなくて、

今あるものを、当たり前だと思わない。

これもきれいごとに聞こえるけど、

初めて、「ほんとにそうだったんだ」と

思えました・・・☆

なんで、こう思えたのかな？

ってところは考えてみて

これかな？というものが見つかれば

また書きたいと思います(^^)

あ〜 私しわあせ♪ 

♡＼(^ω^)／♡

なんだかんだ言っても母はすごい

今日、母と一緒に外でご飯を食べていたとき。

なんとなくポロっと言われたこと。

『やっぱりまだ波あるのかなぁと思うよ』

・・・・・・・・。

やっぱりそうなのかぁ。

自分ではもう大丈夫だって思ってるけど

母からしたら今日はしんどそうだなーとか

今日は暗いなーとか

（逆に今日は元気だなーも）

感じ取ってるんだなぁと思いました。

さすが、やっぱり、親。

薬も飲んでないし、通院もしてない。

でもそれが「治った」ということではないんだなって思いました。

ただそれなんだけど、

やっぱりまだ落ち込んでる日があるんだなー

無理せず、まだまだゆっくりいかなきゃね。